It is my world..

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

It is my world.. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — понедельник, 13 августа 2018 г.
future being; лорд беспорядка 22:39:44
это, наверно, лучший день за всё лето, - и это всего из-за одного крошечного события. но я слишком ценю подобные моменты, которые Вселенная дарит мне.

день обычный: прийти ночью с просто кошмарного фильма (это наше с Тёмой проклятье, мы и не ходим на другие), в расстроенных чувствах смотреть с Данчей овы с Роханом, читать юморески и смотреть действительно потрясающие арты пару часов, уснуть только к шести. встать в одиннадцать, валяться в кровати у маман ещё почти час, завтракать моим постоянным этим летом завтраком - вятушкиным творожным сырком, дойти до парикмахерской и записаться, всё время танцуя под великолепнейшую Another One Bites The Dust, которой хоть и миллиарды лет, но она заставляет меня выкручивать пируэты прямо на улице (хоть я и любитель открывать рот под слова в любое время где бы то ни было, но танцевать я себе позволяю куда реже). дойти до Алисы, прилечь отдохнуть, найти её, заснувшей в обнимку с моей правой рукой. слушать при этом чудесную Last Train Home, думать "позволю себе лежать столько, сколько длится песня", но нарушать, потому что кошка. дома обедничать вкусным борщом (с чесноком, просто обожаю [даже не смейте возражать, что я вампир, а потому не должна любить чеснок]), идти стричься, слушая болтовню парикмахеров. люблю наблюдать, когда колдуют над моей прической, подстригают, моют, хотя обычно мне никогда не нравится конечный результат. обожаю стричься коротко по миллиарду причин, но, чесслово, основная - электробритва, ездящая по моей шее. вернуться домой, ходить в магазин за продуктами (тоже люблю такую рутину). ах да, конечно, весь день носить кепку и поправлять её при and another one gone, она так чудно смотрится с моими короткими волосами, восторг! потом, конечно, уйти на днд, любить и искренне наслаждаться компанией играющих со мной ребят - Саша заказывает три пиццы за свой счёт (даже спецом вегетрианскую для Макса, ааа!), Дима уже второй раз приносит мне мороженое, мы заказываем чайничек чая (тоже Димина забота, хотя я обычно так тоже делаю), чудесная хитрющая улыбка Макса и эти его серьезные шутки, как у Темы!, Сережа (который плут) и его шутки (обожаю шутить вместе с ним!) и отсылки ко всему, ну и естественно, Серёжа, который так часто объясняет что-то конкретно мне, его дьявольские кубы, изменения голоса и смешные описания происходящего. это не так домашне, как было с Игорем и Александром, но тем не менее очень лампово, а потому чудесно. возвращалась домой под, как и весь день, очевидно, Queen, любовалась прекрасным ночным небом Кирова - одна из тех вещей, в которых Киров будет выигрывать Петербург, и на моем любимом месте для глазения на небо (у десятой), на спуске, сняла кепку, посмотрела вверх, и буквально в тот же момент увидела падающую звезду (метеор, конечно, но считайте, что я этого не знаю). так опешила, потому что это действительно одна из самых прекрасных вещей, которую я когда-либо видела! это как внезапно увидеть нить, которая соединяет меня лично со Вселенной, как будто бы подарок, выигрыш в лотерее. тут же всплакнула, мгновенно сняла наушники. на улице так тихо, только пищат светофоры и где-то вдалеке едут машины. идеально. шла до двора пешком, пытаясь осознать увиденное, рефлектируя, искренне благодаря Вселенную за это. во дворе остановилась, дошла до качели, но там лишь цепь, а наверху кроны деревьев. прошла до нашего маленького стадиона, ровно в середину. запрокинула голову вверх. потом села. потом легла. глазела на ночное небо, полное звезд, как будто бы видя эти незримые нити соединения созвездий. вот там Медведица, а это похоже на Пояс Ориона, но уж точно судить я не берусь. по бокам стадиона есть желто-оранжевые темные фонари, но спустя минуту моего лежания они погасли. я врубаю Last Train Home, думаю "позволю себе лежать столько, сколько длится песня". и... наслаждаюсь. чувствую, как живу. чувствую, как вот я, а вот Вселенная, будто бы вбираю её в себя. естественно, плачу, моёму сердцу и разуму не выдержать чего-то столь великого и глубоко. чувствую - это как любовь к Фла, любовь к Вселенной, настоящая, слишком сильная. на последних секундах песни как будто бы в отчаянии думаю "нет-нет, слишком рано, ещё минута, пара минут, бесконечность минут", снимаю наушники и лежу, слушая лишь окружающее меня, машины вдалеке, разговоры людей в соседнем доме, бредущего старика на другой стороне. ещё одна звезда (метеор, конечно)! но сдерживаю обещание: может, даже меньше минуты, секунд 10, пролетевших как вечность, как The World, который сработал несколько раз. бреду домой без музыки, касаясь дерево, ещё раз благодаря Вселенной, обещая ей что-то вроде "никогда не умирать".

Влад спрашивал ещё вчера вечером, как у меня дела (не могу, очень крепко благодарю Влада, что он старается поддерживать связь, - мне кажется, это так непросто для него, зная его, считающего, что к людям нельзя привязываться, что у него нет друзей, и что никто в мире не может ему помочь), и сам ответил, что у него "сойдет", ну и у меня тоже "сойдет". потом он спросил, какого рода это "сойдет":
- сойдет, чтобы быть счастливой
- сойдет, чтобы радоваться жизни
- сойдет, чтобы просто существовать
- сойдет, чтобы не умереть

я ответила, что "сойдет, чтобы не проводить всё свое свободное время в неприятных раздумьях о жизни". его это радует. и меня это радует. не позволяю себе быть отчаянной (а вдруг отчаяние - это и правда отказ от чая, что же мне тогда делать?!)

Категории: Какие-то глупости.
23:48:30 лорд беспорядка
моё эссе по английскому про мнения о запрете курения: we should respect human right to killing yourself чудно
Позавчера — воскресенье, 12 августа 2018 г.
А я тут статьи пишу в вк. Зачем я... Дари. 18:48:51
А я тут статьи пишу в вк.
Зачем я здесь?
Да прост. Хочу рассказать, как мне пришла идея о феях.

https://m.vk.com/@h­ouse_of_autor-opisan­ie-ras-fei

Я давно думала, кем должны быть феи. Я знала, что они слуги богов, сгусток тумана, формирующееся в человекообразное существо. Это было придумано изначально.
Но какими я могла бы сделать фей?
И я поняла какими.

Слушая музон, я думала о том, что я ведь всё могу: наконец заняться спортом, а то спина уже кривая и холмик на ней, к тому же жизнь вермишельки не всегда есть хорошо; что я могу взять себя в руки и дописать начатые идеи, научиться рисовать, перебороть своё нежелание знакомиться с кем-то, гулять и наконец выйти из кожи вампира...
Но поняла, что я мешаю себе. Моя лень – моё вечное проклятье.

И я подумала: а феи же всесильны, кто же им мешает делать всё, что они хотят?

Тогда нашлась идея для статьи.

Феи в Трик очень могущественны. При желании они легко могут поднимать многотонные предметы, перебежать материк, переплыть океан за секунду... Но боги контролируют их, не дают им почувствовать себя всесильными. Оттого феи и забыли, как быть лучше всех. Из-за контроля богов и времени, уносящим знания в небытие.

***
Что ж, собираюсь в кисекае делать рыб-русалок, живущих в Трик. Их история, жизнь... Что я могу придумать такого о них, чтобы это было логично и оригинально? Хотя... Где можно найти логику в фентези? Она есть, но её бывает трудно понять.

Заодно поищу песню, чтоб ещё один видос в кисекае сделать.

И как у людей выходит делать там покадровую аниму, которая почти как настоящая анима?

Странные они какие-то.

Хочется: Спать
БУКВЫ 2009 | © Killzero 11:44:22
­­

На лунных лапах крадётся Полночь.
К таким как мы на колени прыгает.
Она, Безумия хитрая дочь,
искусно любовь свою к нам имитирует.

Погладь по шёлку небесной шёрстки —
привыкнешь к нежности да неге мурчания…
Ах, как же эта кошка приручает просто
Людей и Богов, доведённых до отчаяния…

Категории: Буквализм
22:08:05 Vспышka
Красиво
пятница, 10 августа 2018 г.
NIRVANA Contents: 1.you know youre right 2.about a girl 3.been a son... pretty heart 12:31:50
NIRVANA

Contents:

1.you know youre right
2.about a girl
3.been a son
4.slive
5.smells like teen spirit
6.come as you are
7.lithium
8. in bloom
9.heart shaped box
10.pennyroal tea
11.rape me
12.dumb
13.all apologies
14.the man who sold the world
четверг, 9 августа 2018 г.
Я не знаю как я выжила, правда не знаю...(часть 1) Eva Ell 21:54:08
Я не знаю как я выжила, правда не знаю...
Нет, я пишу это не выйдя только с ванной после неудачной попытки суицида. Я пишу это после нескольких лет, когда не считая этих самых попыток я умирала каждый день...
Сколько детей, подростков, нуждающихся в помощи, поддержке, которые выбирают разные способы привлечь к себе внимание, бунтуя, тем самым призывая к помощи, но никто этого не понимает, списывая все это на юношеский максимализм, мол перебесится. Увы, очень часто это не срабатывает и становится очень поздно.
Мой мир начал рушиться с 13-ти. Не то чтобы до этого было все гладко, но тогда все не приобретало размеров армагедона.
Наверное, если бы я сейчас собралась покидать этот мир, я бы поступила также как героиня сериала 13 причин почему Ханна Бейкер - записала кассету с суровой историей жизни, в которой описала все и всех из за чего вспорола себе вены, и дала бы прослушать все это своим обидчикам, чтобы проббудить в них хоть какое то чувство вины.
Но увы, сейчас я боюсь смерти. Точнее нет, не так, я наверное в какой то степени даже жду ее, просто не могу набраться смелости поспособствовать этому и смирно жду пока придет мой час.
Как думаете, что должно происходить в голове, чтобы решиться лишить себя жизни? Жесточайший хаос, и это правда страшно, когда ты не боишься нанести себе никаких физических увечий, не боишься ничего лишь бы притупить свою душевную боль и закончить со всем этим поскорее. И ты ждешь, правда, ждешь, пока кто-нибудь это поймет и остановит тебя, скажет, что все не так, что он рядом. Но...Этого не происходит.
В моем случае меня никто не остановил, я сама, я смогла. Я не смогла выбраться из всего дерьма, но я живу и сижу сейчас за чашечкой чая и пишу это с призывом к вам, к тем, у кого закрадываются мысли покончить с этой чертовой жизнь, я призываю не делать этого.
Я выросла в достаточно благополучной полноценной семье - в ласке и в любви. Папа, мама всегда уделяли мне много времени, баловали, говорили как меня любят. Мне повезло с этим, чего не могу сказать обо всем другом.
С насилием мне пришлось столкнуться еще в раннем детстве. Я росла в большой компании дворовых ребят, с которыми проводила все свое время лазая по деревьям, по крышам, разбивая коленки в кровь. Это было весело. Но были не только безобидные игры в виде догонялок, кулинарии в детской посуде, или же игр вроде охотники и утки. Были игры повзрослее. Я не хочу скрывать имен, пусть они останутся настоящими и может кто то когда то из моего окружения это прочитает и поймет что к чему и кто есть кто.
Меня принуждали. Я не хотела играть так, н я не могла дать достаточного отпора и после буквально второй безуспешной просьбы мол Валера,давай не будем, просто мирилась с условиями игры и играла в счастливую семейную пару, которая должна была импровизировать брачные сексуальные утехи верхом на жеребце, стонать, кричать и говорить как мне хорошо, как в то время его младшей сестре он строго настрого велел не выходить с соседней комнаты и притворяться, что она спит.
Помнится как неоднократно, я получала как говорят в народе поджопников и оплеух за то, что отказывалась играть не по правилам. В один день, после попыток отказать в игре и получив за это наказание, пришлось прийти домой с посиневшей от ударов ногами попой и это увидела моя мама. Но даже на ее вопрос о том, что случилось, я сказала, что просто сильно упала на бетонные плиты и она поверила. Вы спросите почему я промолчала? Этот вопрос в моей жизни можно задавать неоднократно и ответ на него будет где то позже...
У меня всегда были комплексы, с детства, и с каждым годом они только усиливались. В школе поводами для насмешек была моя внешность - не ровные зубы, прыщи в подростковом возрасте, на тот момент казавшийся высокий рост, за что меня называли кобылой и подпитывалось все это одним из важных аспектов - моя национальная принадлежность, которая была недостатком, когда живешь среди представителей другой нации. Я плакала в подушку ночами, задавая неоднократно Богу одни и те же вопросы - Почему я? Почему я такая? И молила, молила о помощи.
Переход в средную школу вообще был ознаменован многими событиями. Это такое чувство - с одной стороны и возвыщающее тебя(ты ведь уже взрослый), а с другой стороны - чем старше дети, тем бурнее фантазия и тем больше клеймо на тебя могут нацепить.
Не смотря на то, что в принципе я очень даже неплохо общалась со своими одноклассниками, ни с кем другим особо у меня наладить общение не удавалось. Оскорбления, колкости в мой адрес были обычным делом. Я же просто проглатывала в себе все это, делала вид, что я не услышала, либо отшучивалась и шла дальше.
И это время я считаю временем, когда моя жизнь пошла наперекосяк.
Я помню как это было - мы стоим с одноклассницей Альбиной на пороге школы, тут ударом ноги открывает двери Он, орет что то там своему другу на эмоциях. И как говорится в басне Крылова - В зобу дыханье сперло. Я не знаю чем он меня зацепил и что я тогда чувствовала(я не помню), но это была моя первая влюбленность. Он такой беспредельщик, хулиган, такой, какие как раз и нравятся девочкам в таком возрасте. Ренат - тогда это имя было на последних листах всех моих тетрадей и книг, им были исписаны все мои личные дневники. Альбина была его какой то дальней сестрой и она сливала мне о нем всю информацию, которой я не знала как пользоваться, но тщательно ее собирала.
Мы сидели с Алькой на турниках сзади школы и тут не выдержав она выпалила : Я не могла сдержаться и все таки рассказала Ренату о твоих чувствах. Земля ушла из под ног, я думала я провалюсь сквозь землю от накрывшего меня стыда. Иии...что? - только и смогла выдать я. -Он сказал, что ты тоже классная девчонка и ты ему очень нравишься. Думаю, что тогда происходило у меня в животе и какие круги наворачивали там бабочки рассказывать не нужно. Я жила в надежде, в надежде что он все таки решится, но он также проходил мимо и даже не смотрел в мою сторону.
Была ранняя зима, как сейчас помню - все бегали в гардеробную на нижнем этаже и кутались в пуховики, дабы отогреться на переменах. Был какой то там по счету урок кабардинского языка, на котором я могла сидеть и заниматься своими делами. Я любила писать стихи и к этому меня всегда сподвигало какое то просветление в жизни. Я была окрылена невинной влюбленностью и с приходом музы на уроке я решила сделать в своем дневнике некоторые наброски. - А что это у тебя там за блокнотик? - спросила Зарема, сидящая за задней партой. -Что ты пишешь? - проявив неподдельный интерес спросила Альбина. - Ничего.-захлопнув дневник и бросив его в портфель пробормотала я. Вскоре прозвенел звонок на большую перемену и я решила сходить в буфет за булочкой. По возвращению в классе особо никого не было и я присела за свою парту, решив спокойно за соком и булочкой дописать свои строки. Потянувшись за дневником - я его не обнаружила. Такого варианта я допустить не могла, высыпала все содержимое портфеля на стол, но увы... мои догадки о продаже подтвердились. И тут в голове промелькнуло ранее любопытство одноклассниц на уроке. Я ломанулась в коридор искать кого то из одноклассников, но девочек нашла не сразу. На том конце коридора все таки удалось услышать знакомый смех и цитаты строк из моего дневника. Сказать, что мне хотелось сквозь землю провалиться - это ничего не сказать. Я вырвала дневник из их рук и просто убежала. Сердце внутри колотилось как сумасшедшее. Я еле просидела последний урок и направилась в гневе сжечь дневник раз и навсегда.
Само собой, в скором времени обо всем, что там было узнал и объект моих мечтаний. Если честно, я тогда ожидала от него понимания.
Спускаясь вниз по лестнице я наткнулась на Рената с его другом Кантиком. - Это та самая Женя, которая посвящала тебе стихи и с которой ты собирался встречаться?- с ехидной улыбкой спросил он его. - Да она страшная, никогда в жизни. Так разбилась вдребезги моя первая любовь... Моя первая надежда, которая сменилась шквалом обиды и боли. Но слезы перед сном наверное все таки смывали и это потихоньку. Так я пережила первую неразделенную любовь. Это краткая биография моей любви, которая появится позже главных ролях среди тех, кто убил меня.



Музыка Billie Eilish, Khalid lovely
Категории: Жизнь
[Люди которые бесят] Scary Ned 19:55:11
О, да. Я порой даже устал видеть общество в таких красках. Особенно меня забавляет общество в Интернете.
Есть слишком тупые быдлоты, которые прут на тебя за "братанов и сестрюнь".
Есть "дитя науки", которое ходит и выёбывается и смотрит на всех так будто все такие тупые, а он один умный.
Есть те, кто вроде как нормальный, но потом ты находишь таких тараканов что просто хочется открестится и забыть. "Маньячины"
Нормальные люди в наше время всегда подбираются по нам самим, тобишь как мы сами видим эту нормальность.
Кому-то нормально - это бутылка, кому-то секс, кому-то ёрничать и выковыриваться, выбрасывая свои сказанные слова ТЫ НЕ ТАК ПОНЯЛ, ВОТ Я ИМЕЛ ВВИДУ ВОТ ЭТО ВОТ. Хотя по сказанному видно что чел просто терпит. По-сути кто я такой чтобы судить о людях? Ой, да идите на хуй, это мой дневник. Я ж не прошу читать эту поносину.
Так вот, продолжим.
Больше всех меня раздражают именно дитятки науки. Точнее псевдонауки, которые загуглили и тип оооо, сверхразум О.О
Вот есть личность на букву "В", которая всегда бесит и бесила меня.
А пока я собираю свою тарелочку со слезами и отправляюсь реветь дальше.

­­
Предисловие и флудилка Кровожадная Пельмешка 19:54:59
У многих авторов есть предисловие, поэтому, наверное, и мне надо приспособиться к современной моде правда, я даже не знаю, что тут писать и как описать себя в двух словах, потому что я какой-то монстр, а не человек, ну да ладно...
Я взрослая девушка хотя это не мешает мне шутить при подруге о том, что у меня есть писюн больше, чем у её парня хд с душой ребёнка, поэтому всегда фанатично кричу при виде качелек и вообще веду себя во многих ситуациях неадекватно. Просто так нечленораздельно поорать? Запросто! Драться с котами и проигрывать им? С недавних пор моё самолюбие как раз уничтожил один из них. Говорить "Я умираю...", когда случается что-то хорошее или меня преследует влюблённость, доводя своих знакомых до инфаркта (ибо друзья знают, что мне нельзя доверять, когда я сдыхаю, прям чувствую себя Дазаем, на смерть которого кладут половые органы)? Могу, умею, практикую. Выражать свою радость собачьими визгами, нервными размахиваниями руками и поскакиваниями на четвереньках? О, в этом я профессионал!
Как вы уже поняли, я крайне эмоциональная и прямолинейная личность, которая предпочитает говорить правду я с этой правдой со всеми своими парнями рассталась, убив их самооценку, лол... и ценит в людях ответную честность.
Мне безразлично мнение окружающих, когда они пытаются меня осудить. Полезная критика принимается, а когда на меня просто гонят высосанных из пальцев кобылок, тогда я просто показываю им либо язык, либо средний палец. Не люблю людей, которые зависят от чужих слов. У меня есть свой девиз на это: "Ты никогда не будешь счастлив, если будешь зависеть от мнения других". Хм, а к чему я, собственно, пишу об этом? Да просто так! Мой же дневник, так что буду пати хардить. х)
Крайне свободолюбивая личность, как Камиширо ризе, поэтому избегаю романтических отношений. Они рушат моё вдохновение. Ведь все мысли сводятся о том, поела ли твоя любимая тварь, как сходила в туалет, сколько раз чихала и всё в этом роде. Это мешает сосредточиться на творчестве. Поэтому всегда счастлива свободе, отсутствию ограничений и сохранности девственности мозгов. Сама по себе я романтична только в текстах, а в жизни вместо "люблю" говорю "лю... люФУ!, гримасничая так, будто меня сейчас вырвет. Нежностям я предпочитаю страсть, свой интерес выражаю подколами и насилием (мол, бью - значит, очень даже люблю). Хотя в некоторых моментах у меня появляется ласковость, как у кошки, с которой я прилягу на чужие коленки и буду выжидающе мурчать, пока меня не погладят по голове. Хотя позволяю я это только родным, ибо ненавижу, когда менее близкие люди притрагиваются к моим волосам не дай Бог просто выдерут последние три волосинки мои, ахах. В общем-то, я, пожалуй, и правда могу сравнить себя с существом из семейства кошачьих: пусть я и крайне неуклюжая до такой степени, что спотыкаюсь об свою ногу и роняю по десять раз бутылку с водой, если она стоит рядом со мной, но я люблю мяукать, шипеть, когда злюсь или боюсь, лезу к человеку, когда мне надо, а потом снова ухожу гулять грациозной походкой от бедра (иногда у меня получается красиво ходить, как ни странно), не вспоминая о нём, пока не захочу покушать. : D
Не знаю меры. Если ем, то до боли в животе. Если привязываюсь хотя бы просто по-дружески, то человек должен быть исключительно моим, иначе ревниво порежу всех его подружек. Если ленюсь, то постоянно. Если подстёбываю друзей, то до их истерики (но меня быстро прощают за милую рожицу).
Садомазохистка. Боль успокаивает меня, притупляя моральную, и приносит в целом удовольствие. Причинять кому-то её - тоже безмерно приятно. Моральное насилие не интересует, потому что я не любитель споров, хотя свою точку зрения отстаиваю с пеной у рта, даже если она неправильна. Если совсем неправильна, то я просто говорю: "А в моём личном мире всё правильно, так что иди в ж*пу, гнида!". Поэтому "наволочка" у меня - это "подподушник", "пятка" - "патка, паточка", "уха" - "просто рыбный суп", "дурак" - "удрак". Что-то я от темы отошла... В общем, когда на меня наезжают в жизни, я без лишних слов бью морду, ахах. А мой личный мир никогда не примет чужую, скучную истину, ибо мне нравится всё необычное и милое. <3
Тащусь по черепам и мрачному стилю. Фетиш на капюшоны, кожаные перчатки и маски. Люблю ужасы и могу завестись от какой-нибудь расчленёнки, особенно с монстрами да, я больной на всю голову маньячный ублюдок.
Обожаю голубой цвет. У меня даже в Симс 3 было всё голубым. Даже симки ходили с синими губами. хд
Зачастую выражаюсь как тупой американец из комедийных фильмов по типу: "йоу, мэн, чувак (третье слово особенно люблю самой чистой, деревенской любовью), тёлка, братан" и т.д. И это при том, что поначалу я использую сложные предложения и литературные обороты, после которых мои одногодки смотрят на меня, как на инопланетянку. х)
Люблю тяжёлую музыку и смешиваю это с корейской попсой (ещё фетиш на корейцев, благодаря которому я прошу своих друзей найти мне домашнего корейчонка нет, я не буду его кормить, потому что я умею только заваривать королевскую еду общаговцев - дошик, так что он мне нужен только для пений и для того, чтоб я чахла над ним, как Кощей над златом прям ещё одна несбыточная мечта с 2018 года). Ненавижу русские песни, даже если они относятся к року. Особый трепет вызывают песенки с пошлым текстом, прям сплю под них, как под колыбельную, и танцую под них, как дёрганный червяк. : D
В целом я, наверное, весёлый человек, потому что постоянно веду себя беспечно, люблю риск, пощекотать себе нервы, часто дурачусь, показываю забавные рожи и изредка выкидываю эпичные фразочки и глупости по типу: "ты мне не друг, но ты больше, чем друг - ты чуть-чуть знакомый", "пауки похожи на детёнышей Чужих, они залезут мне в рот, откладут яйца и сделают из меня инкубатора для своих детишек", "закрой кудахтальник/мурлык­альник/мяукальник", "ты гнидоцида", "чтоб тебе кошка в рот нассала/помойся кошачьей мочой/чтоб тебя бешеные еноты затр*хали/чтоб тебя вообще никто не тр*хал".
Когда мне делают комплименты незнакомцы, я умираю, а когда делают друзья/хорошие знакомые:
- Ты хрупкая, как лепесток.
- Ну да, меня и ветром легко сдувает;
- Ты красивая.
- Да ты мне льстишь, негодник.
Ко мне нельзя обращаться за помощью, потому что:
- У меня проблемы с желудком.
- Ну так меньше помои надо жрать.
Мне нельзя признаваться в симпатии/любви, ибо:
- Я тебя люблю.
- Сраный алкаш; я тебе не дам.
Меня нельзя звать гулять, так как:
- Когда пойдём гулять?
- Жди лето; когда свинка по небу залетает.
По мне нельзя скучать, ведь:
- Я соскучился.
- Не сдохнешь.
У меня нельзя уточнять по причине:
- Откуда ты знаешь?
- Ж*пой чувствую (она у меня и компас, и оракул, и главный многострадалец моего тела).
Не, с незнакомыми людьми я на самом деле весьма вежлива и приятна по общению. Так что, наверное, лучше для своей же психики не становится моим другом. Если я раскрепощусь, то встречайте оскорбления, обращения в мужском роде к девушкам, тупые шутки и страдания по аниме персонажам.
Говорят, что у меня голос как у бурундука. : о
Не люблю ни чай, ни кофе. Просто воду. Конфетки я тоже запиваю водой, лень запаривать чай и не хочется тратить его, когда им могут воспользоваться действительно нуждающиеся люди.
Настолько пофигистична, что переодеваюсь при незнакомых людях (нижнее бельё не снимаю, конечно, за это пусть платят хд). Не назову себя застенчивой, но смущаюсь часто и при таких обстоятельствах держусь за щёки и мну их обеими руками - пожалуй, это одна из привычек. В незнакомых компаниях скромничаю, молчу, а в своих ору пошлостями и просто ору. Хорошая память в том случае, если надо что-то выучить, а в обыденных ситуациях у меня каждый раз случается амнезия, я забываю, о чём говорила минуту назад.
Агрессия льётся через край, когда вижу, как кто-то загрязнет природу или обижает животных. Распилила бы на части таких людей и скормила бы их мясо кискам. :3
Люблю сладости, но особенно - солёное. Страсть к киви, зелёным бананам и сыру. Часто разваливаюсь на общественных скамейках, как бомжара. Постоянно драматизирую, по мне серьёзно плачет театр. Ударила мизинчик? Скоро умру. Испугалась паука? Хороните меня семеро. Поцарапала кожу? Меня уже нет в живых.
Очень влюбчива. Хотя это, конечно, чаще касается вымышленных персонажей, но я считаю свои чувства к ним серьёзными. Не было ни дня, где я бы не говорила: "Я влюблён...". Есть личный гарем, где больше 50 персонажей. Но моё сердце отдано Джузо. И Фуруте. И Рампо. И Тэттё Суэхиро. И Чарльзу Грею. И всем-всем-всем. Я маленький шл*шонок. ^^"
Мне кажется, я и так слишком много расписала о себе, хотя тут даже нет 40% информации. Но в любом случае, здесь можно флудить, я люблю трепачей, поэтому вы можете узнать у меня всё остальное по ходу общения или разговаривать тут между собой, а я буду медленно вникать в вашу психолгию, мухахаха *очень злобный смех*.
Если интересна моя внешность, да кому она нужна, йо? то фотка стоит в дневнике, я без комплексов. х)
Спасибо всем за внимание! Вы герои, если прочитали всё это и не зевнули. <3


Если будет лень листать, то скину ссылку с тестами сюда: http://phasetoleon.­beon.ru/0-1-moi-test­y.zhtml#e438


Категории: Айда трепаться по душам
показать предыдущие комментарии (14)
18:27:51 Anieneko
ой, чёт невовремя ВПН-соединение разорвалось, но это была я, да, хоть это и очевидно х)
19:50:30 Кровожадная Пельмешка
А у меня как раз таки теперь сестринский интерес к Гааре. Он красив забуду о его Гитлеровской причёске в будущем, ибо "Боруто" для меня не существует, но он слишком спокоен и застенчив для меня, о таком только заботиться и няшкать его. А мне нравится, скажем так, немного дикая искринка в...
еще...
А у меня как раз таки теперь сестринский интерес к Гааре. Он красив забуду о его Гитлеровской причёске в будущем, ибо "Боруто" для меня не существует, но он слишком спокоен и застенчив для меня, о таком только заботиться и няшкать его. А мне нравится, скажем так, немного дикая искринка в героях. К такому типу как раз подходит Суйгецу, который любит ходить по лезвию ножа. С ним бы мне никогда не было скучно. И животных он любит. Очень ценю таких людей и героев. Хотя временами мне бы хотелось подарить любовь Гааре, просто показать, как это здорово. Что-то вроде жалости, может? Но муженёк из него вышел бы надёжным, я чувствую это. Да по нему видно, что он не разгильдяй какой-нибудь, а примерный семьянин.
Ещё нравится Дейдара, он милый и забавный. К Хидану чисто физическо-угарный интерес: я б его изнасиловала, а потом бы ржала с его матов и неадекватного поведения. х)

Насчёт Вашего бывшего - жизненно. Тоже была обманута его очаровательной внешностью, но в итоге оказалось, что он говнарь. хд А я не умею медлить, рассуждать, осторожничать. Я не умею нормально симпатизировать. Я влюбляюсь с первого взгляда. Мне нужна химия с первой секунды, а не разглядывание человека получше через лупу, чтобы найти в нас что-то общее. Моя схема такова: увидела - влюбилась - огрела его по голове своим очарованием и утащила в свою пещеру, никому не показывая - вышвырнула через некоторое время по истечению срока привлекательности для себя. Из-за своей поспешности вот и натыкаюсь на таких зануд. Нам ведь даже поговорить было не о чём, а для меня душевные беседы - самое главное в отношениях. Не вижу смысла постоянно целоваться, это скучно, это надоедает. А болтать я могу хоть целый день. Телячьи нежности обычно оставляю на вечер. И если ко мне полезут без моего разрешения, то я могу вспылить. Уловила себя на неприятной мысли, что мне привычней подстраивать всех под своё настроение. Если не хочет действовать по моему плану, тогда махнул ему рукой на прощание. И с совсем уж близкими друзьями, в чьей преданности я уверена, неосознанно поступают также. Не захотели подчиняться - забью на их существование, пока не придут раскаиваться (я обычно не извиняюсь первая). Понимаю, что сволочь, но не всегда могу это преодолеть.

Мне тоже неловко принимать от кого-то подарки. Но смысл возвращать парню кулон с именем Юля и его рафаэлки в не самом опрятном виде? хд

А у меня в компании больше "типичных" баб. Вот только в этом году жила в общаге с девчонками, которые разделяли мои интересы. Мы вели себя как последние извращенки и радовались тому, что три дурачка нашли друг друга. х)

Вы должны принять себя такой, какая Вы есть. Свыкнуться со всеми своими комплексами и найти в них положительные стороны, позже обратив в плюсы. Если Вы попытаетесь стать другой, Вы потеряете своё истинное Я. Не должны стесняться показывать своё расстройство. Нельзя вечно держать переживания в себе. Если выговоритесь и побудете в чьих-то утешающих объятьях, станет легче. Это не слабость. Это истинная природа человека. Всем нам нужна поддержка. Я сама не любитель демонстрировать свою покалеченную душу, но настраиваются на это других людей, потому что знаю, что так будет лучше. Я не знаю, с чем сравнить готовность морально обнажиться перед близкими... Сама я атеистка, но моя мама, когда ходила креститься, сказала, что там было такое ощущение, будто связи тяжесть с плеч падает. Наверное, если Вы поделитесь с кем-то своим горем и найдёте отклик, с Вас тоже рухнет хотя бы часть балласта проблем. Чувствовать, а не знать, что Вы кому-то нужны, что кто-то готов подставить Вам свою жилетку, прекрасно и освобождает от всех печалей. Это как... волшебный эликсир, возвращающий к жизни. Так что попробуйте как-нибудь поговорить о наболевшем с мамой. Она не осудит Вас за грусть.

К слову, я даже не заметила, что Вы часто извиняетесь. Я ужасно невнимательная, видимо. Но это ничего, всё в порядке. х) Я вообще люблю поговорить по душам.

О Госпаде, бедный Кенус... Он в манге-то чуть не умер, когда его лишили девственности, а в чужих произведениях вообще там секс-машина. Если бы его настоящая личность прочитала это, то он бы уже умер со стыда. Чего ждать от человека, который, когда перед ним раздвигают ноги, просит разрешение войти? нет, блин, выйди и дверь закрой - продувает! Не для тебя сквозняк открывала! хD
Вообще-то он у меня в тесте "Соблазн" тоже не похож на себя, но это объясняется тем, что я использовала образ властного и грубого Чёрного Жнеца CCG. Но я стараюсь по мере своих сил даже в перепихоне описывать наиболее точное поведение героев. У меня просто аллергия на ООС. Но если брать Фикбук, то терпимо отношусь к отхождению от канона в "Наруто", если там без ОЖП. Просто этот фэндом мне как родной, поэтому я всё переживу в нём (кроме адского стёба, где Камеди Клаб уходят в отставку).

Я только август профукала. Вообще ещё в этом месяце не выходила на улицу. И дома же умудрилась как-то растянуть ногу, что она у меня вообще не проходит. Надо будет сходить к врачу. : о
Горжусь только тем, что выпустила действительно прилично тестов. Пожалуй, это стоило того, чтобы сидеть дома. Но за ногу обидно всё-таки. х) Чувствую себя прям Юмено Кюсаку, который говорил: "Ну почему со мной происходит всё самое плохое?". Только я думаю о том, почему же я такая неуклюжая. : D
10:11:03 Anieneko
Да, они тоже очаровательные по-своему. Дейдару долгое время не воспринимала всерьёз, до тех пор, пока не покопалась поглубже в его истории. После он стал мне значительно симпатичнее. В моём случае от них осталось бы в любом случае примерно ничего. Ну обертка останется, да XD Не осудит, но...
еще...
Ещё нравится Дейдара, он милый и забавный. К Хидану чисто физическо-угарный интерес: я б его изнасиловала, а потом бы ржала с его матов и неадекватного поведения. х)

Да, они тоже очаровательные по-своему. Дейдару долгое время не воспринимала всерьёз, до тех пор, пока не покопалась поглубже в его истории. После он стал мне значительно симпатичнее.


рафаэлки

В моём случае от них осталось бы в любом случае примерно ничего. Ну обертка останется, да XD


Так что попробуйте как-нибудь поговорить о наболевшем с мамой. Она не осудит Вас за грусть.

Не осудит, но я... просто не могу х)

Чего ждать от человека, который, когда перед ним раздвигают ноги, просит разрешение войти?

Явно не того, что видели мои глаза тогда ахаха. Хотя забугорная НЦа, если честно, в принципе вся такая. Да и не только НЦа. Как-то вот сколько чего ни читаю, фэндомные фф все выглядат очень... странно и крайне смешно.

"Соблазн"
Не, у Вас там всё было хорошо, как имхо. Психологическая его нестабильность и личность жнеца очень даже оправдывали то его поведение.
Не люблю ООС, и поэтому мне нравятся Ваши работы. У Вас я его не вижу и не чувствую. Ну или просто наши видения персонажей чрезвычайно схожи и поэтому я ничего эдакого не могу углядеть.


Я только август профукала. Вообще ещё в этом месяце не выходила на улицу.
А я вот просто в шоке, когда вижу, что до учёбы осталось три недели всего-навсего. Хоспаде, кто бы помог разгрестись с долгами. Хотя я на каникулы-то вышла только 15-го июля, так что, можно сказать, месяц и порастратился на то и сё. Пока бабушку с дедом навестила, пока со всеми свиделась, вот тебе уже и 14-е.

Ой, жаль мне очень Вашу ногу. К врачу, действительно, сходить стоит.

Ах-ха, у меня есть чрезвычайно неуклюжая подруга, чем она только не травмировалась. Я уже устала удивляться ="D Я и сама, конечно, далека от грациозной лани, запросто могу и на рельсах растянуться (когда я ушибла всё, что возможно, упав на ж/д путях, шутки, связанные с моим именем форсились среди моих товарисчей с особой силой, лол), но вот она просто мастер в этом.
Надеюсь, у Вас, всё же, не настолько запущенный случай, я вот до сих пор поражаюсь, как она до своих лет дожила с таким левлом скила почти-убиться-на-ро­вном-месте.
10:38:52 Кровожадная Пельмешка
Дей - это сила. Люблю голубоглазых блондинов. х) Ну, я бы могла оставить ему только переваренную рафаэлку, но, думаю, такая ему без надобности) Хмм, а мне везло с фэндомными фанфиками. Хотя их очень мало. Я требовательна к персонажам, поэтому каждая мелкая деталь может испортить мне впечатление...
еще...
Дей - это сила. Люблю голубоглазых блондинов. х)

Ну, я бы могла оставить ему только переваренную рафаэлку, но, думаю, такая ему без надобности)

Хмм, а мне везло с фэндомными фанфиками. Хотя их очень мало. Я требовательна к персонажам, поэтому каждая мелкая деталь может испортить мне впечатление. Но если слог симпатичен, то я буду дальше читать, просто стану давать советы автору о том, как сделать канонным персонажа. Да уж, я действительно придирчива, если вспомнить, сколько отзывов оставляла на один фик с Урие. Наверное, уже задолбала того автора своим "нет, это не так". Забываю, что у каждого своё видение персонажей. А с учётом того, что я эгоист, я буду видеть только в то, что мне по нраву и что я считаю правильным. Везде ещё вставлю свои пять копеек. Очень редкий случай, когда я хотя бы в одном отзыве не пишу о минусах героя.

Ой, хорошо, что мне больше не надо на учёбу, я отмучилась. Но скоро на работу, уу... Наверное, это хуже. Я ещё не работала, так что не знаю, какого это. Но мне уже хочется быть Дашей Букиной: сидеть на диване, есть конфеты и обсирать своего мужа. хд

У меня не очень запущенный случай, но... все руки и ноги в мелких шрамах. Иногда я даже начинаю комплексовать по их поводу. Хотя огромный синяк на ляхе, который мне оставила своим укусом подруга я, конечно же, отомстила ей за это по полной программе: ударила её головой об стену и поваляла на полу, сидя на её бёдрах хдд, я не очень-то скрывала и спокойно ходила с ним, не обращая внимания на косые взгляды людей и вопросы друзей о том, с кем я подралась. С моей крайне бледной кожей их несильно заметно, но всё равно. С некоторых пор мне бы хотелось выглядеть женственной, а я со своими травмами и постоянными синяками (ибо у меня очень чувствительная кожа и на ней долго держатся следы) не соответствую этому образу. Если я выхожу на улицу, то постоянно падаю, спотыкаясь о камни и раздирая до прихрамывания кожу. Болячка только начала заживать, как я увидела газон (а я фанатею по нему) и начала кувыркаться на нём в стиле рыбёшки, выброшенной на берег, и в итоге раскорябала её ещё больше - теперь приличный шрам на коленке. :с
... anahui 13:21:11
что за ущербное чувство? посмотришь аскетичный фильм со смыслом, всё в нем измазано эстетикой и красивыми тощими бабами, а потом идешь жрать жареную картоху и такая: "теперь я точно поменяюсь..," и не меняешься и жрешь свою картоху блять
13:33:26 Малаховa
Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что...
еще...
Ты не твой размер груди, ты не полнота своей талии, не худоба бёдер. Ты не твой цвет волос, и ты не цвет своей кожи, и не оттенок помады. Твой размер обуви не имеет значения. Ты не определяешься количеством мужчин, женщин или кого-либо ещё, которые оказали тебе внимание. Ты не число приседаний, что можешь сделать, и ты не число калорий в день. Ты не твои волосы на ногах. Ты не маленькое красное платье. Ты не что либо ещё в этом роде.
Ты — это весь твой характер. Все амбиции, что движут тобой — это ты. Ты — есть те цели, что ставишь перед собой. Ты — это те вещи, над которыми ты смеёшься и слова, которые говоришь. Ты — это все твои мысли и все вещи, что тебя заинтересовали. Ты прекрасна и желанна, но не для общества, к которому принадлежишь, а для искры жизни, что заставляет становиться твою жизнь значимой и полноценной. Ты прекрасна не формой тела, а объемом своей души.
16:20:57 LlowLIEt.
Че за фильм
08:01:31 anahui
Прерванная жизнь no comment, baby красивые слова
среда, 8 августа 2018 г.
106 Mitternaht 18:55:04
Август, август веет холодным дыханием. В ночном окне отражается вторая комната, перевёрнутая, вывернутая как рукавица, комната, которая, подобно лешему, запахивается на противоположную сторону.

О двойниках думал ещё Вегенер.
­­

Категории: Двийники
вспомнила еще один соу стьюпид... гражданин кантона ури 15:09:31
вспомнила еще один соу стьюпид случай из жизни
крч пошла я в универский буфет и говорю буфетчице дайте вот эту штуку, плачу за штуку, она подает мне другую штуку, а она с фаршем, а я его не ем, сзади очередь, и я не придумала ничего лучше чем просто уйти. потом еще неделю в буфет стремалась ходить.
... Фюрер безлунных ночей 12:45:42
Интересно, насколько норм, что одна вена теперь растеклась, а на другой больнючая шишка... Или жить начинает хотеться, только когда есть вероятность сдохнуть не по своей воле? Прости, жизнь, но я всегда готов, облом (`)
Потребность быть необходимым Золя КрАсных в сообществе Гнездовище 08:50:36
Я та рука в перчатке, закрывавшая рот больной Птице.
А на моей сетчатке отражается много историй.
Я возвращал тех, кому суждено остаться, поил тех, кто не мог напиться,
Но знал, что своих карт я никогда никому не раскрою.

На той стороне по-другому. Больше некому закрывать рот.
Одинокий сторож для дома. Я, прожив здесь, без малого,год,
Вспоминаю как все было раньше. Как когда-то я все же был нужен.
Как когда-то первые ступил сапогами у Дома в лужи.

Я помню как дети играли, иногда даже в миг взрослея.
Как злые детские игры становились реалией мира.
Я боялся почувствовать время, ведь лишь я с каждым годом старею.
Я когда-то действительно верил, что смогу стать необходимым...



Автор: Чёрный Хамелеон


Категории: РПервый, Стихи, Не моё
вторник, 7 августа 2018 г.
Баббель расскажет Babbel Bandet 20:10:15

зоны эхо, ты мой демон.

я могу испечь печенье, пироги, что захочу.
но когда я сегодня купила пакетик со смесью для желе, засыпала его в нужное количество воды и сейчас вытащила из холодильника спустя 7 часов - оно растеклось.
фантастически. я не могу сделать желе.

Категории: Babbel tells
20:10:33 Babbel Bandet
это просто какая-то тарелка соплей, а не желе.
20:11:40 Babbel Bandet
блядь пойду завтра и просто готовое за 12 рублей куплю. оно и то лучше.


It is my world.. > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
*-*
19:33НАДО ИДТИ СОБИРАТЬСЯ ГУЛЯТЬ ._...
Посоветуй фильмжелательно комедию
пройди тесты:
Как ты будешь выглядеть в мире аниме и...
TTT
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх